Приходит риэлтер домой. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Квартиру показывал.
- А почему от тебя спиртным пахнет?
- А что, от меня квартирой должно пахнуть?

После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой:
- Ну, как он?
- Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал...

Разводятся супруги. Муж заявляет:
- Мне всю недвижимость – дачу, квартиру и комнату тещи. Тебе – детей, библиотеку и свекровь.

Встречаются агенты разных агентств. Один говорит:
- Есть крутой особняк с евроремонтом возле Кремля за 10 миллионов долларов.
- Берем! У меня есть покупатель, – говорит другой.
Они пожали друг другу руки и разошлись: один пошел искать особняк, другой – десять миллионов.

Объявление в газете «Из рук в руки»: Выводим из запоя и другие операции с недвижимостью.

- Как можно узнать опытного риэлтора?
- По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.

Объявление: Новый русский купит 5-ти комнатную квартиру. Тишину и порядок в районе гарантирую.

Парень жалуется приятелю:
- Квартиру тяжело продать – родители постоянно дома!

Хорошая квартира - это когда в самой маленькой комнате в самом дальнем углу незаметно пасется стадо бегемотов...
Объявление: Самоубийца снимет квартиру! 1-й этаж, без ванной и газовой плиты НЕ ПРЕДЛАГАТЬ.

Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят:
- Как у тебя с вариантом обмена?
- Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?

Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют ввиду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.

Друг говорит новому русскому.
- Хорошая у тебя квартира. Да... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще из лифта не вышли!

Мужик звонит другу.
- Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!.. Не одолжишь немного хлеба???

- Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве?
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата:
- Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство?
- Папа не задавай идиотских вопросов!

Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится. Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это ул. Лесная дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же это?
- Теперь тут офис...

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть дверь!

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке – отстойник, на юге – свиноферма, а на западе – рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете от куда дует ветер!

Из разговора маклера с коллегой:
- Ты чего делаешь?
- Да вот, расписание электричек изучаю.
- Зачем?
- Тут хорошая квартира подвернулась, а там электрички под окнами ходят, вот, смотрю, когда перерыв, чтобы клиента повести.

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
- Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.

- Мы берем вас на должность риэлтора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
- Прекрасно! – говорит юное создание.
- Куда пойдем сегодня вечером?

Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши...
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина XVIII века...
Новый русский, встрепенувшись:
- Так, минуточку, а где вторая половина?

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную!

Два финна встречаются, один спрашивает:
- Я слышал, ты построил дом?
- Да, построил.
- И сколько в нем комнат?
- Одна.
- Почему одна?
- Меньше не было смысла.

Клиент звонит в агентство недвижимости и предлагает на продажу квартиру за нереально высокую цену.
- А почему так дорого? – спрашивает риэлтор.
- Деньги сильно нужны.